domingo, 29 de agosto de 2010

The Human Centipede

Hace unos días vi el trailer del "The Human Centipede". Aún me dura el mal cuerpo. Después leí el artículo de El País que iba enlazado y se me grabaron unas palabras en la mente: por lo visto en el cartel de la peli han puesto que es 100% factible hacer eso desde el punto de vista médico.
(Aviso a lectores, lo que viene a continuación son una sarta de tonterías que necesito soltar para expulsar de mí el mal cuerpo este que tengo desde que vi el trailer)

Vale. Es medicamente posible coser la boca de una persona al ano de la anterior. Hasta aquí correcto. Pero dudo mucho que sobreviva demasiado tiempo. Para empezar el vómito. Por que no os creereis que la primera vez que se tiene que comer mierda se hace a gusto y sin vomitar, ¿no? ¿Dónde va eso? ¿Otra vez a dentro? Claramente, porque por lo que se ve en el trailer no quedan muchos resquicios. Pongamos que la chica en cuestión vomita, se lo traga (mmm calentito) y después se traga la mierda del de delante, todo esto sin atragantarse ni una vez, claro, por ¿y si le da el ataque de tos? ¿No se le desgarrará/separará la boca? Bueno, como decía, pongamos que la tipa en cuestión se lo traga todo. Vale. Pero qué alimento saca de ahí. Quierdo decir. La mierda es ese resto de la comida que ya no aporta nutrientes, por tanto, la chica de en medio, mucho, mucho, no se va a alimentar, pero es que a la tercera le doy ¡dos días de vida!
Lo que me lleva a la siguiente cuestión que me está dando vueltas por la cabeza. El agua. Chica 1 y chica 2 han de morir de sed enseguida. ¡No pueden beber! ¡¡Tienen la boca pegada al culo de alguien!! Y de aquí enlazamos con la tercera cuestión de supervivencia. ¿Cómo se mueve el pobre japonés con dos tías muertas cosidas a su culo?

Una vez hablado de lo escatológico, hablemos de la comodidad de los componentes del grupo. Se les ha acabado dormir estirados, sea boca arriba o boca abajo. Que parece una gilipollez, lo sé, pero acordáos de eso la próxima vez que os tumbéis en la cama... ¡Es MUY cómodo! O sentarse en un sofá. O comer con cuchillo y tenedor. Vale, en el caso de las chicas es obvio, pero el japonés cumple la regla de "si levanto las dos me doy de morros". O, en el caso de las chicas, leer mientras vas de vientre (ajajjajaja)

Se me olvidaba un detallito escatológico. La menstruación. Eso si sobreviven hasta tener una. Menudo follón de sangre. ¿Y esos patinazos? Porque dudo que el alemán loco ese se le ocurra ponerles un tampón, ¿no?

Supongo que alguien estará pensando que todo lo dicho hasta ahora es redundante: si a alguien se le ocurre semejante cosa no tiene intención de que vivan mucho. ¡Pues no! La única diversión que le veo a lo del Human Centipede es que sobrevivan un tiempo como tal. Y no una semana justita. Menuda mierda de inversión de tiempo y recursos, ¿no? No estamos hablando de Otis, que hacía unas bonitas esculturas disecadas de medios cuerpos humanos y medio cocodrilo. Estamos hablando de alguien que quiere crear un cienpiés humano y tenerlo de mascota.

Y por fin el último detalle tonto respecto a esta peli, que no pienso ver. ¿Alguien se ha dado cuenta, seguro que sí, de que últimamente los asesinos locos y raros están fuera de los States? Cómo añoro a Jason y a Norman Bates. Se han mudado fuera o qué. No hay nada más peligroso para un norteamericanito de pro que irse de vacaciones. Y no hacen falta destinos exóticos, no. Con Alemania, vale.

Si es que ya lo dicen por ahí, ¡el tío del pichi anda suelto!